Как работает мышление человека

Если вы регулярно задумываетесь о том, что сделали ошибку, связав свою жизнь с текущим партнером, эта статья для вас.

Мы часто чувствуем злость, когда думаем: «Я не должен или не должна быть с этим человеком». Злость ― это эмоция приближения. Она диктует что-то сделать с объектом и устранить с пути то, что мешает. Мы живем в иллюзии, что нам будет лучше, если мы уберем объект и просто пойдем дальше. Но психология отношений значительно сложнее. Правда в том, что партнер ― это не причина, почему вы себя чувствуете плохо. Текущий партнер, это, скорее, симптом. Если убрать причину, то симптом уйдет, а партнер останется. Иногда партнер тоже уйдет, но это случается относительно редко. Прежде чем двинемся дальше, необходимо расставить некоторые точки над и. Есть вещи, которые вы не должны терпеть ни при каких условиях. И здесь не важно, что есть причина, а что есть симптом. Вы не должны терпеть насилие любого характера. Вы не обязаны терпеть, если ваш партнер принял решение себя разрушить.

Во всех остальных случаях применимо то, что написано выше: партнер ― это не причина того, что вы чувствуете себя плохо. И вы не встретите другого партнера, который был бы лучше нынешнего, если сначала не станете счастливым человеком в текущем партнерстве.

Мы утверждаем это, исходя из теории привязанности одного из самых цитируемых психиатров и психологов нашей планеты ― Джона Боулби. Боулби писал, что ребенок использует реакцию взрослого на его стресс как модель общения с людьми в принципе. Например, если на ваш сигнал о помощи вы получаете игнорирование, то впоследствии вам будет сложно просить людей о помощи. Впоследствии Мэри Эйнсворт, другой блестящий ученый, расширила эту теорию, объяснив ею отношения в парах. Мэри утверждала, что пары реагируют на стрессовые ситуации, в которые также входит выяснение отношений, в зависимости от того, какой тип привязанности они выработали в своем детстве. Например, если в детстве родитель часто вас игнорировал, то вам приходилось проявлять свои эмоции ярче и интенсивнее, чтобы вас наконец-то заметили. Или, если родитель чрезмерно эмоционировал сам, то вы могли выбрать отстраняться от него и не попадаться на глаза.

Сегодня в вашей паре это может выглядеть так, что один из вас преследующий, а другой отстраняющийся. Один постоянно «достает» и эмоционирует, а другой замыкается и отстраняется.

Людей с безопасным типом привязанности очень мало. Безопасный тип привязанности ― это когда вы никого не преследуете и одновременно не прячетесь, если преследуют вас. То есть у вас настолько качественная эмоциональная регуляция, что вы даете другому то, что ему нужно в моменте стресса и одновременно знаете, как любить себя.

В большинстве случаев, начав искать нового партнера, вы встретите либо преследующих, либо отстраняющихся. И если ваш текущий партнер, например, отстраняющийся, то следующий с большой вероятностью будет таким же, потому что это как раз то, что вы привлекаете. Вы как магниты притягиваетесь друг к другу, чтобы жить в рамках своих типичных реакций. Уверенным в себе людям с безопасным типом будут интересны уверенные в себе люди с таким же типом привязанности. Если кто-то из вас слышал про кармические браки, то теперь вы знаете, как это может работать.

Типов привязанности четыре. Три вы уже знаете: преследователь, отстраняющийся и с безопасной привязанностью. Отстраняющийся тип обычно решает свои проблемы в одиночку, привык гасить свои эмоции и не любит, когда его эмоциональное спокойствие нарушают. Преследующему нужна явная поддержка, он хочет, чтобы ему говорили, что его видят, ценят, любят. Такие люди обычно боятся идти в одиночку в новый проект, а если страшно, им нужно, чтобы их быстрее поддержали, но в этот момент как раз их отстраняющийся партнер не проявляет нужного внимания, и приходится повышать накал, чтобы быть замеченным. Четвертый тип привязанности ― это неорганизованная привязанность. Это когда человек интуитивно не понимает, с кем и как себя вести: кого-то преследует, от кого-то отстраняется, но стабильно не строит со всеми безопасные отношения.

Если вы четко осознали, что у вас небезопасный тип привязанности, то вам нужно не партнера менять, а переучивать свой мозг выдавать новую реакцию. У нас есть достаточно исследований, которые подтверждают, что, даже если вы всю жизнь использовали поведенческие шаблоны, закрепившиеся еще в детстве, у вас есть возможность перепрограммировать себя и научиться любить людей как взрослый человек. Это сделает вас намного счастливее. У нас также есть достаточно данных, чтобы утверждать, что трансформация вашего типа привязанности глубоко повлияет на вашего партнера. Со временем он начнет вас «зеркалить».

Как трансформировать свой тип привязанности?

Начнем с простых вещей. Скорее всего, вы отдаете себе отчет в том, что сами являетесь далеко не идеальным партнером. У вас есть особенности, которые явно не всем нравятся. У вас есть сильные и слабые стороны, а также не самый простой для сожительства характер. Хорошая новость в том, что вам не нужно себя менять. С вами все нормально. Вы можете оставаться идеальными партнерами в своей голове. Но вам придется смириться с тем, что другим людям тоже позволительно быть просто такими, какие они есть. То есть первый шаг ― это понять, что вы имеете право быть собой и быть принятым таким, какой (или какая) вы есть. Второй шаг ― понять, что другой имеет такое же право. Это понимание меняет ваше мнение по поводу того, кто вам нужен: вместо поисков идеального во всех отношениях человека вы фокусируетесь на том, кто достаточен.

Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве. В самые важные моменты никто не может понять, через что мы проходим. Для этого им нужно быть в нашей голове и теле. Поэтому мы одни в свои самые важные моменты. Поэтому нет смысла обижаться на другого человека за то, что вы иногда чувствуете себя в одиночестве. Метафорически, люди ― это огни, танцующие рядом. Вам не нужно разжигать пламя вашего партнера. Вам не нужно тушить его пламя. Вам не нужно хотеть, чтобы его пламя вместо желтого было красным. Все, что нужно ― это радоваться, что есть пламя, которое на время этой жизни или более короткого периода с вами танцует.

А теперь двинемся немного в идеи мистицизма (это последний уровень, над которым работает экспоненциальный коучинг). Мистицизм ― это та же наука, которая направлена на исследование того, что объяснить тяжело.

Итак…

Дело в том, что вы не любите никого, и никто не любит вас.

Все чувства создаются в голове, и у нашего мозга нет прямого доступа к реальности ― вся информация извне попадает кусочками из органов чувств. Мозг формирует из этих кусочков модель реальности. Наше сознание наблюдает эту модель и на основании того, как это совпадает с нашим мировоззрением, мы ее мысленно оцениваем. И если оценка хорошая ― мы чувствуем любовь. Если оценка плохая, мы чувствуем что-то еще. Таким образом, мы любим не людей, а наши мысли о них. Мы всегда чувствуем только свои мысли. Если вы любите себя, вы принимаете свои мысли. И если вы натренированы управлять своим мышлением, то можете выбирать, что чувствовать и когда чувствовать. И это еще одна аксиома психологии отношений, которую вам предстоить проверить и принять, чтобы качественно улучшить свой опыт общения не только с партнером, но и со всеми людьми в принципе.

___________

Если вы хотите счастья в семейных отношениях, вам сначала предстоит стать счастливым и свободным человеком независимо от них. Вы это делаете, понимая, что любите не человека, а свои мысли о нем, и также меняя свою форму построения отношений в жизни на так называемую безопасную привязанность. Как для первого, так и для второго, вам предстоит много использовать ОЗЭРО, технику экспоненциального коучинга, о которой мы рассказывали здесь и здесь. Для этого вам также предстоит обучиться ненасильственной коммуникации, личным границам и ассертивности. О них вы узнаете из новых статей и подкастов.

Вы не обязаны самостоятельно проходить весь путь трансформации от начала до конца самостоятельно и на любом этапе можете воспользоваться помощью наших экспоненциальных коучей из «Школы Жизни».