Как работает мышление человека

Даже если вы давно в браке, это не помешает начать вести диалог с партнером в новом ключе и построить по-настоящему крепкие любящие отношения.

В 2020 году Михаил Саидов, основатель Школы Жизни и Академии Экспоненциального Коучинга, написал книгу «Разговоры, которые меняют жизнь». Многие из читателей высказали мнение, что эта книга стала самой важной из всех, что они прочли за многие годы. В этой книге Михаил рассказывает о коучинговых разговорах со своими клиентами. Однако стоит понимать, что не все разговоры, которые трансформируют людей, ведутся между клиентами и коучами. На самом деле большинство таких разговоров происходит либо наедине с собой, либо с важным в вашей жизни человеком.

Михаил Саидов говорит, что существует два разговора, которые должны произойти, если вы хотите построить любовь на всю жизнь.

Если вы в данный момент читаете эту статью, то, вероятно, в вашей жизни не хватает любви. Возможно, вам кажется, что вы получаете недостаточно внимания или, может быть, человек, который ожидает любви, не может получить ее именно от вас.

Из наших предыдущих статей вы знаете, что любовь ― это результат мышления с любовью. Вы любите не другого человека, а свои мысли о нем.

Чем больше мыслей, которые вы не любите, тем меньше любви в вашей жизни.

То, что вы прочитаете дальше, может изменить вас навсегда, и вы совершите огромный скачок в личной трансформации.

Начнем с Ру Пола, королевы дрэга. У Ру Пола есть прекрасное высказывание, в котором он говорит, что мы все родились голыми, и все остальное лишь ментальный конструкт.

Еще раз ― мы все голые, но мы создали вокруг себя ментальный конструкт. Вопрос: зачем? Все просто. Мы хотим манипулировать тем, как о нас думают и как нас видят другие люди. Мы хотим, чтобы нас принимали, чтобы нас ценили, чтобы нами восторгались, чтобы нас любили, чтобы нас замечали, чтобы нами интересовались и чтобы мы нравились. Мы хотим, чтобы о нас думали с уважением и признавали нашу силу. Чтобы о нас заботились и защищали. Эго абсолютно каждого из нас этого хочет. И одновременно мы не хотим, чтобы нас критиковали, унижали, чтобы на нас кричали, чтобы нам отказывали, чтобы нас пугали. В итоге мы создали ментальный конструкт. Мы создали внешнюю оболочку. И здесь уместно процитировать известного американского социолога Чарльза Хортона Кули. Вот что он говорит: «Я не тот, кем ты думаешь я являюсь. Я также не тот, кем я думаю, я являюсь. Я тот, кем я думаю ты думаешь я являюсь». То есть мои мысли о твоих мыслях обо мне и есть я».

И знаете, что самое печальное?

Мы хотим, чтобы нас любили без этого ментального конструкта. Мы хотим, чтобы любимые близкие люди знали нас и принимали нас голыми и без конструкта, но одновременно от каждого мы требуем свой конструкт надеть. Мы требуем, чтобы близкие совпадали с нашими ожиданиями. Требуем, чтобы они выглядели и вели себя так, как хочется нам, а не им. Мы это делаем со своими партнерами, со своими детьми, со своими коллегами и со всеми, кто для нас более-менее важен.

Таким образом, ваш первый разговор длиной в жизнь ― это разговор саморазоружения. Это разговор, в котором вы не боитесь показать, кто вы под доспехами, и другому не страшно сделать то же самое.

Вы знаете как выглядят люди без доспехов? Те, кто прошли этот первый разговор, выглядят сильными, спокойными и плавными в своих движениях. Их мимика очень расслаблена. По ним видно, что они не собираются ни нападать, ни защищаться. Этот феномен еще называют присутствием. Людей с присутствием видно в толпе. Они держат себя с большим достоинством и одновременно расслабленно.

Этот первый разговор вы проводите сами с собой или со своим коучем. Результатом этого разговора является понимание, что с вами все в порядке, никто вам ничего не должен, и что с другими тоже все в порядке.

И здесь есть смысл поговорить о специфике результата первого разговора.

Никто не пришел в этот мир с инструкцией по эксплуатации. Никто в этот мир не пришел делать то, что от него хотят другие. Никто не хочет быть униженным. Никто не хочет быть подмятым. Никто не должен соответствовать ожиданиям.

С этим осознанием ваше мышление поворачивается в сторону понимания, что это только ваша работа ― быть счастливым, любить себя, ценить себя, поддерживать себя и также делать себе больно. Да, только вы можете сделать себе эмоционально больно. Другие люди здесь ни при чем. Мы все лишь огни, танцующие рядом. Ваша задача гореть ярко. Это не ваша работа ― дуть на другое пламя, и не ваша работа тушить его.

Второй разговор, который должен произойти в отношениях, это разговор о вере.

И здесь вам предстоит со своим партнером обсудить две мысли, чтобы поверить в них вместе.

Первая мысль звучит так: «Я рядом, когда тебе плохо, и я рядом, когда тебе хорошо».

К сожалению, наша культура такова, что мы понимаем, когда кому-нибудь плохо, только если он страдает физически. И мы совсем не видим эмоциональную боль другого человека. Мы понятия не имеем, когда другому эмоционально больно, потому что мы не натренированы видеть признаки этого, и также не натренированы об этом правильно говорить. Зачастую мы не можем даже назвать свои собственные эмоции или нужды.

Таким образом, первая мысль намного глубже, и подразумевает следующий смысл: я верю, что мы научимся видеть друг в друге эмоциональную боль и будем рядом, когда один из нас это проживает. Если вы не слушали подкаст про теорию привязанности, рекомендуем вам обратиться к нему. Из него вы узнаете, почему и как ваш партнер реагирует на боль и поймете, что делать.

Вторая мысль, в которую вам предстоит, обсудив с партнером, поверить, ― то, что нет мысли, которая важнее другой или которая менее важна. И здесь мы сначала дадим отвлеченный пример, а потом приземлим его на вашу жизнь.

Уже многие годы мы обучаем экспоненциальных коучей. И когда им объясняют, что нет разницы между человеком, который пришел к коучу, потому что не может выйти из дома из-за выскочившего на носу прыща, и человеком, которому, например, только что изменил партнер, и им предстоит развод, это утверждение обычно вызывает у людей глубокий шок. Потому что оно противоречит пониманию их того, что серьезно, а что нет. Но вот что им предстоит понять. Предательство партнера ― это мысль в голове. Как и мысль, что прыщ делает вас некрасивым.

Мы верим, что опыт, через который проходит человек, является абсолютно реальным, и мы сочувствуем. Но мысль о реальности, в которую человек верит, не стоит дороже, чем какая-то другая.

Теперь приземлим это на отношения.

В партнерстве мысли равны. Мысли вашего партнера не важнее, чем ваши. И ваши мысли не важнее, чем мысли вашего партнера. Когда ваш партнер принимает решение, как тратить деньги, за вас, то это потому, что он верит, что его мысли важнее. И он даже может попробовать объяснить, почему. Например, женщин-клиенты, находящиеся в декрете, часто жалуются, что у них якобы нет влияния на то, как партнер распоряжается, внимание, своими деньгами. Давайте разберем именно этот пример, потому что он хорошо иллюстрирует идею выше.

Представьте себе, что вы в декрете, и ваш партнер решил купить новый телевизор, не обсудив это с вами. Но при этом, когда вы что-то для себя хотите, вам нужно на это попросить разрешения.

Почему это происходит?

Цепочка мыслей выглядит так: «Он зарабатывает деньги, а я сижу дома и не приношу денежной пользы, поэтому я прошу деньги, а он имеет право самостоятельно решать». То есть вы себе говорите, что ваши мысли менее важны.

Допустим, что ваш партнер тоже уверен, что его мысли более важны, потому что он ― кормилец.

Теперь посмотрим на это из ситуации, когда мысли ― это лишь фразы, в которые можно верить или не верить. Ваши мысли также хороши, как мысли другого. И это утверждение необыкновенно пугает, потому что внезапно вам в своих отношениях с другим человеком придется серьезно вырасти. Внезапно вы не можете ответственность за свою жизнь переложить на другого, и внезапно вы не разрешаете другому взрослому человеку возложить ответственность за его жизнь на вас.

И если вы это понимаете, то пример выше запускает совсем другую реакцию. И выглядит она так. У вас общие дети, и вы решили разделить роли. Кто-то занимается с ними и поддерживает быт. И это стоит многого, потому что, как только вы перестаете это делать, то сразу же рушится роль того, кто зарабатывает. Каждый выполняет равную работу, которая создана равными мыслями. Например: «Не хочешь, чтобы я выполнял или выполняла роль родителя и был или была дома — о’кей, давай меняться ролями или пополам платить за человека, который будет это делать. Потому что мой труд идет на всю семью, а твой труд, получается, только твой».

То есть понимание равенства мыслей делает семью сверхфункциональной и счастливой долгосрочно. И это действительно сложный разговор, и его обычно начинают только после первого.

Если тема отношений важна для вас, и вы хотите глубоко ее проработать при поддержке нашего экспоненциального коуча — вам стоит записаться в ближайший поток Школы Жизни.