Как избавиться от постоянного чувства вины

Каждому знакомо чувство вины, но у некоторых оно становится пугающе привычным. Если вы автоматически извиняетесь на каждом шагу и часто чувствуете себя виноватым за все, что происходит в ваших отношениях с окружающими или на работе, эта статья для вас. Как же избавиться от постоянного чувства вины?

Многие до сих пор думают, что чувство вины возникает логичным образом в результате проступков: обидел ― виноват, оскорбил ― виноват, совершил проступок ― виноват. По этой логике люди с хроническим чувством вины постоянно причиняют своим поведением вред окружающим. 

Но правда в том, что это не так. Скорее всего, среди ваших знакомых есть человек, который склонен брать на себя вину за все на свете: за то, что у вас степлер сломался, за то, что вы подавились бургером, за то, что не взял зонт в солнечный день, а вечером пошел дождь. Возможно вы и есть такой человек, который привык себя винить, когда что угодно с вами или вокруг вас пошло не так.

На самом деле хроническое чувство вины обусловлено вашим гормональным фоном. В человеческом организме все стремится к привычному, сформированному ранее балансу, даже если этот баланс неправильный и не соответствует нынешним условиям вашей жизни. Если вы в детстве на протяжении долгого времени испытывали чувство вины чаще остальных эмоций, то со временем вы привыкли к психофизиологическому состоянию, которое вина вызывает. То есть вы привыкли к чувству вины точно так же, как люди привыкают к курению и наркотикам. У вас сформировалась химическая зависимость от смеси гормонов, которые ощущаются вами как чувство вины. Именно в этом причина, почему вы можете чувствовать себя виноватыми по жизни, даже если по факту ни разу не совершали глубоко неэтичных поступков и преступлений.

А теперь давайте разберем, как именно формируется чувство вины, и каким образом можно от него освободиться.

Как всегда, причина в голове, а точнее, в наших убеждениях о себе и о мире. 

Мы чувствуем себя виноватыми, когда верим, что причинили боль или вред себе или другому человеку. Мы считаем, что в прошлом должны были поступить по-другому, а так как поступили ― это «неверно» или «неправильно». И тогда мы осуждаем, критикуем себя. 

Интересно заметить, что иногда мы виним себя не за слова или поступки, но даже и за мысли, когда считаем, что не должны так думать. Или за чувства, когда верим, что чувствовать так неправильно. 

Зарождается чувство вины в раннем детстве, когда малыш верит, что от него зависит благополучие родителей, и винит себя, если родители выражают недовольство. Если у ребенка возникают желания, противоречащие установкам и убеждениям родителей, ребенок винит себя еще и за то, что вообще такое желание у него возникло. Почему это происходит? Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед выбором: кто не прав? Его родители, которых он пока безусловно обожает, или проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок берет на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. Он начинает верить, что он какой-то не такой, как нужно, неправильный, несовершенный, ненормальный, и все проблемы в его жизни именно из-за этого. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы и диктует его поведение. 

Помимо этого хроническое чувство вины за все на свете может сформировать определенный стиль воспитания, когда ребенку намеренно внушали чувство вины, чтобы сделать его более управляемым и удобным. Ровно по этому же принципу некоторые религии управляли поведением целых народов, объявляя греховным неугодное поведение. 

Во взрослом возрасте наше чувство вины, даже если оно не хроническое, ― это ниточка, за которую нас можно подвесить, как марионетку, чтобы управлять и контролировать. Чувство вины ― услада манипуляторов, которые часто даже сами не осознают, что делают. Подробнее о том, как происходит манипулирование и как от него защититься, читайте в статье «Как общаться с манипулятором».

Итак, нами манипулируют: партнеры, родители, друзья, коллеги, начальство.

Но и мы сами тоже манипулируем сознанием других людей и своим собственным. Автор теории неврозов, Карен Хорни, писала: «Если нам не удается достичь абсолютного бесстрашия, щедрости, самообладания, силы воли и т.п., наша гордость выносит приговор «виновен». Мы чувствуем вину, если верим, что могли поступить иначе, чем поступили». То есть, мы думаем, что на самом деле могли бы поступить получше, или добиться большего. 

Выходит, что вина ― еще и оборотная сторона гордыни, чувства собственной важности, собственного величия, как вам больше нравится. 

Таким образом, у нас два ответа на вопрос, что с нами творит чувство вины:

во-первых, оно делает нас легкой добычей манипуляторов всех сортов;

во-вторых, подпитывает нашу гордыню, а значит, препятствует личностному росту. 

Для начала обдумайте, насколько справедливы обвинения, которые вы себе выносите.

В 80% случаев люди испытывают ложное чувство вины. Кто-то, как строгий судья, вынес вам обвинительный приговор, и вы с ним согласились. То есть вы признаете, что виноваты, а на самом деле просто боитесь. Да-да, это страх! Вы боитесь  отстаивать свою правоту! Страх вступить в открытый спор, страх конфронтации настолько силен, что, как в детстве, заставляет вас манипулировать собственным сознанием и поверить в свою виновность. 

Легче признать себя виноватыми, чем попытаться объяснить свою позицию судье, который старше/умнее/выше должностью/громче голосом и вообще увереннее.

Решение для таких ситуаций ― учиться отличать страх от вины и упражняться в уверенном общении, чтобы уметь отстоять свою позицию, несмотря на разницу в возрасте, росте, положении и силе голосовых связок.

Что же с оставшимися 20%, где вина не ложная, а настоящая? В этом случае вы из вашего сегодняшнего состояния смотрите на себя в прошлом и считаете, что  тогда должны были сделать другой выбор. И сейчас вы поступили бы иначе, да. Но правда в том, что, находясь в своем прошлом мышлении, вы могли поступить только так, а не иначе. И любой на вашем месте, будучи в том же состоянии сознания, поступил бы так же. 

Вывод: ваш поступок в прошлом не характеризует вас сейчас. Из состояния «Я ок, со мной сейчас все в порядке» можно взять ответственность за случившееся, храбро и быстро внести коррективы там, где это возможно, и встретить последствия принятого в прошлом решения. Ваш поступок в прошлом никаким образом не характеризует вас сегодняшнего, а значит, не может иметь отношение к вашему будущему. Обвинения, оправдания и наказания бессмысленны.

Теперь давайте посмотрим, как практически справиться с чувством вины.

• Попробуйте ставить под сомнения мысли, рождающие в вас чувство вины. Например, вы думаете: я должна была прийти заранее, я должна была помочь сыну подготовиться к контрольной, обед должен был быть готов вовремя. Но так ли это? Вы действительно должны? Есть ли люди, которые поступают иначе, и при этом у них все хорошо?
• Отдайте окружающим вас взрослым людям ответственность за их жизнь и за их эмоции. Они не слабее вас и не нуждаются в вашей опеке. Они сами могут выбирать, что чувствовать, и вам нужно оставить попытки это контролировать. Ваше всемогущество, увы, иллюзия, и, спасая других, вы их ослабляете, отнимаете у них возможность научиться справляться с этой жизнью самостоятельно.
• Научитесь признавать и экологично выражать гнев и злость. Если вы гневаетесь, это не значит, что вы плохой человек, или что вы несовершенны. Подавленное недовольство прорывается раздражительностью и пассивной агрессией.

Чувство вины, как и любая эмоция, возникает в ответ на ваши мысли. Чтобы управлять своими эмоциями по намерению, вам нужно научиться управлять своим мышлением. Кроме того, вам необходимо приобрести навыки ассертивного, уверенного, независимого поведения. Меняя мышление и поведение, вы будете испытывать другие эмоции, и точно почувствуете себя намного лучше. Если вы хотите больше узнать о том, как избавиться от постоянного чувства вины и разобраться с ним раз и навсегда, коучи в нашей «Школе жизни» с удовольствием помогут вам в этом. 

Автор: Наталья Уманская, коуч Академии Экспоненциального Коучинга и «Школы Жизни»  Михаила Саидова.