Как быть более любящим и что сделать, чтобы вас любили еще сильнее

Почему дети, щенки или котята вызывают у нас умиление? 

Почему мы не можем долго злиться на щенка, который погрыз нашу обувь, или на ребенка, который вылил свою кашу на пол? И почему мы можем так долго злиться на своего уже взрослого партнера или другого близкого человека, чье поведение нас не устраивает? Рассмотрим на конкретных примерах, как запускаются негативные эмоции и как выбирать свои реакции по намерению, а не по умолчанию.

Разница в том, как мы объясняем себе причины поведения. Мы знаем, что ребенок, если и поступил плохо, то только из-за своего незнания или неумения в силу возраста понимать, что с ним происходит. Но мы не даем такой поблажки взрослому человеку, потому что объясняем его поведение другими мотивами. Мы думаем, что наш партнер ленивый, или он нас не уважает, не ценит и именно поэтому не убирает за собой посуду со стола. Но вот что интересно: причина, по которой так поступил партнер, ничем не отличается от причины, почему так поступил ребенок. 

В этой статье вы на конкретных примерах увидите, как выглядят первые два принципа экспоненциального коучинга в действии: «видеть насквозь» и «слышать за словами».

Итак, представим, что ваш партнер в очередной раз оставил грязную посуду на столе. Почему он это сделал? В одной из статей мы вам уже рассказывали о биопсихосоциальной теории развития. Если напомнить ее суть вкратце — генетически двуногие предрасположены к разному поведению, и знание типов этого поведения позволяет видеть людей насквозь и понимать их лучше, чем они сами. Например, человек с высокой аккомодацией и уровнем кропотливости с вами бы так не поступил (напоминаем, что аккомодация — это эмпатия и способность откликаться на эмоции другого человека). Но уровень аккомодации частично зависит от уровня эстрогена (так называемого женского гормона) в крови. Мы знаем, что у мужчин этого гормона меньше, поэтому в целом мужчины менее заботливы и меньше переживают о том, чтобы другим было хорошо. 

А теперь вернемся к примеру с грязной посудой на столе. Если в годы формирования ваших отношений ваш партнер видел, что подобное его поведение принимается, то сегодня это не его осознанное намерение себя так вести, а обычная автоматическая реакция. Таким образом, не только дети реагируют на вещи наивно, но и взрослые люди. Понимание этого немедленно вас освобождает от интерпретаций, которые чувствуются плохо, потому что то, как ведет себя ваш партнер, не является намеренным способом сделать вам больно. С пониманием этого приходит облегчение, которое дает возможность сделать следующий шаг и…

Слышать за словами — это способ видеть только факты и интерпретировать их так, как полезно вам с точки зрения ваших целей. Это второй принцип экспоненциального коучинга, и он использует модель, которая называется ОЗЭРО. ОЗЭРО — аббревиатура, которая расшифровывается как обстоятельство, значение, эмоция, реакция, новое обстоятельство. 

Начнем с того, что вы видите. 

• Обстоятельство — на столе стоит грязная тарелка с приборами и стакан. Партнера рядом нет. 
• Значение — «Он думает, что я должна за ним убрать», или «Он меня не уважает».
• Эмоция — допустим, вы чувствуете раздражение.
• Реакция — пассивная агрессия. Например, вы едко произносите: «Спасибо, что убрал за собой, мне очень приятно».
• Новое обстоятельство — вы проводите следующий час в молчании.

Теперь представьте себе, что вы решили построить глубокие и близкие отношения со своим партнером. Например, вы подумали, что вам предстоит еще много лет провести вместе, и лучше бы друг друга любить и ценить. 

И поэтому вы выбираете думать по-другому. Вы видите тот же самый стол с испачканной посудой, но решили изменить контекст вашего восприятия. И вы строите новое ОЗЭРО в своей голове. 

• Обстоятельство остается старым, потому что вы не можете менять случившуюся реальность: то есть тарелка до сих пор на столе.
• Значение становится другим, потому что вы смогли увидеть насквозь и теперь объясняете себе этот факт по-другому. Вы себе говорите: «Он оставил тарелку не со зла, это его автоматическая реакция». 
• Эмоция в результате этого диалога будет скорее всего нейтральной, потому что факт есть факт. 
• А вот реакция уже будет другой. Вы спокойным голосом скажете: «Дорогой (или дорогая), я сейчас за тобой уберу тарелку, но не забывай это делать в следующий раз, хорошо?». 
• Новое обстоятельство: тарелка убрана, хороший вечер продолжается.

Давайте доведем ситуацию до крайности. Что если партнер вам отвечает: «Ты женщина, ты и убирай»? 

Как в такой ситуации увидеть насквозь и услышать за словами? 

Вы будете удивлены, но принципы от этого не меняются. Дело в том, что ваше глубокое понимание не означает одобрения. Вы можете понимать, но вам не обязательно одобрять. 

В данном случае сам факт того, что вам могут сказать такие слова, все равно не делает человека виновным. Люди не говорят подобные вещи, если они осознанны и чувствуют себя хорошо. Если ты ребенок и кричишь, то взрослый знает, что ты кричишь, потому что чувствуешь себя плохо. То же самое и со взрослым. Запомните, это не вас хотят унизить, это человек чувствует себя плохо. 

Как только вы увидели ситуацию насквозь, вы делаете следующий шаг, чтобы услышать за словами, и выбрать реакцию по намерению, а не по умолчанию. 

Ваше привычное ОЗЭРО:

• Обстоятельство — вам сказали слова.
• Ваше старое значение — «Он меня унижает». 
• Эмоция — разочарование.
• Реакция — уйти.
• Новое обстоятельство — вы не просто ушли, вы показали своему мозгу, что с вами можно так себя вести. 

Как бы вы хотели отреагировать в этой ситуации?

Понимание, что больно не вам, а тому, кто говорит вам эти неприятные слова, вас освобождает. 

Вот как будет выглядеть ваше новое ОЗЭРО:

• Обстоятельство — вам сказали слова.
• Ваше новое значение — «Он явно не чувствует себя нормально». 
• Эмоция — сочувствие.
• Реакция — вы отвечаете: «Если ты так говоришь, то, наверное, с тобой происходит что-то, чего я не понимаю. Я оставлю тебя подумать об этом. И если захочешь поговорить, позвони мне».
• Новое обстоятельство — вы показали себе, как держать свои границы и при этом оставаться в любящей позиции. 

Таким образом, быть любящим — это выбирать свою оценку ситуации и реакцию по намерению, а не по умолчанию. И так получается, что, когда вы это делаете, окружающие тоже начинают любить вас сильнее.