Как научиться отказывать

Почему нам так трудно отказывать людям в ответ на просьбу? Есть несколько причин, почему мы чувствуем заметный дискомфорт, но хорошая новость в том, что каждый может научиться говорить «нет» как  без дрожи в коленках. Как научиться отказывать и какие 6 способов сказать «нет» можно использовать, чтобы чувствовать себя комфортно и при этом не задевать чувства людей? Поговорим об этом в нашей статье.

Отчего мы испытываем непонятную неловкость, когда нам приходится отказывать в ответ на просьбу?

Во-первых, нам сложно говорить «нет», потому что мы знаем, как это чувствуется. И если мы отказываем, то предвидим, что человек может подумать о нас плохо или даже примет ответные меры. Мы думаем: «Она обидится», «Он разозлится» или «Меня уволят». Наше воображение сразу рисует наихудший сценарий будущего, и вот мы в ужасе бормочем что-то невнятное вместо четкого «нет». Причиной нашего желания быть славными, удобными и хорошими является все тот же древний страх быть изгнанным из общины и оказаться неспособным противостоять опасностям мира. И в этом нет ничего удивительного ― ученые давно доказали, что пережитый страх передается генетически, поэтому выражение «ужас поколений» ― отнюдь не фигура речи, а научный факт.

Во-вторых, когда мы вынуждены отказывать, то почти гарантировано испытываем чувство вины. Неосознанно исходя из той же первобытной логики, мы свой отказ нередко воспринимаем как нанесение урона, как будто из-за нашей неотзывчивости у человека снижаются шансы на выживание. Но в современном мире это в основном уже не так.

В-третьих, отказ часто подразумевает твердость в отстаивании своей позиции. Однако большинство людей с рождения избегают конфронтации, потому что они генетически предрасположены к реакции избегания. 

Уверенное и спокойное отстаивание своих интересов ― это нормально, однако это навык, которому необходимо специально обучаться, сам собой или в результате самовнушения он не возникнет. Поэтому наши коучи в «Школе Жизни» индивидуально подбирают участникам практические задания, чтобы этот навык за несколько месяцев прокачать. 

Важно раз и навсегда осознать такой момент: раз вы сами можете справиться с отказом другого человека, то вполне логично, что и другой человек способен спокойно принять от вас отказ, не катаясь по полу в истерике. Если мы взрослые и полностью принимаем ответственность за свою жизнь, а значит и за свои мысли и эмоции, то мы легко признаём это право и за другим человеком. 

Для начала научитесь говорить «нет» себе, это очень полезно, поскольку дисциплинирует и приучает к нормальности этого слова. Когда вы говорите «нет» очередной булочке или сигаретам, то для себя вы самый лучший друг, даже если кажется, что никакой вы не друг, а эдакий злобный Буратино. Да, в моменте у вас дискомфорт, зато в долгосрочной перспективе ― огромная польза для здоровья. Потакание абсолютно всем своим импульсам, идеям и желаниям дает нам ощущение свободы, но на самом деле гарантированно приносит неприятности ― вы же сейчас понимаете, о чем я? А теперь примерьте этот же принцип на другого человека, и вам совершенно точно в части случаев станет легче говорить «нет» окружающим. 

Второе, с чем стоит разобраться ― это нелогичное чувство вины. Оно логично, только если вы сделали кому-то больно или плохо. Когда же вы просто говорите «нет», это в худшем случае может создать дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

То есть ваше «нет» всего лишь перенаправляет человека в поисках других возможностей. Крайне редко случается так, что вы оказываетесь чьей-то единственной надеждой. Таких случаев в жизни каждого ― по пальцем одной руки. В большинстве ситуаций всегда есть другие варианты. 

Мы с детства слышим, что «Важно не то, что происходит, а то, как ты к этому относишься», но далеко не всегда мы помним об этом в реальной жизни, а жаль. Потому что, когда человек переводит проблему в разряд задачи, то ситуация отказа может стать трамплином для роста и перехода на новый уровень. 

Вот вам яркий пример. Кинопродюсер Джеффри Катценберг когда-то, придя в компанию Disney вместе с Майклом Айснером, вывел из упадка анимационное направление, переживавшее в начале 80-х не лучшие времена. При нем вышли знакомые нам с детства мультфильмы: «Русалочка»,  «Алладин», «Красавица и чудовище» и «Король Лев». Но когда освободилась должность президента, гендиректор студии Дисней Майкл Айснер отказал ему в этой должности. Джеффри Катценберг выдвинул ультиматум, угрожая покинуть компанию, и был уволен.

В интервью NYT Катценберг рассказал, что он испытал полный спектр эмоций. Он был разочарован, расстроен, зол, напуган, пытался смотреть на это по-философски, потом опять грустил, хотел мстить, успокаивался и снова грустил. Но затем тот же самый Катценберг, отсудив пару сотен миллионов долларов, совместно с Геффеном и Спилбергом создал свою студию DreamWorks Animation. Фильм его студии «Принц Египта» получил «Оскар». А в 2001 году DreamWorks выпустил мультфильм «Шрек» и побил все кассовые сборы. Я привела вам этот пример для того, чтобы вы сами начали смотреть на отказ именно как на трамплин, и чтобы перестали переживать, когда отказываете кому-то. Отказ ― это не «я, эгоистичная дрянь, мерзкий мизантропишко, лишаю человека помощи и веры в людей». Отказ это трамплин. Точка.

Иногда бывают ситуации, когда вы сами не уверены, согласиться вам или сказать «нет». В экспоненциальном коучинге есть правило, которому мы обучаем наших студентов в «Школе Жизни». С помощью этого правила вы тоже можете проверить себя прежде, чем ответить на просьбу. Звучит оно так. Если вы не можете добавить к своему «да» «100% да», «конечно же, да», «без всяких сомнений да», то это ― «нет».

И вот теперь мы можем поговорить о том, как именно стоит отказывать. Существует 6 способов, знание которых поможет отвечать так, чтобы отказ не чувствовался топором в спине вашего визави.

Итак, первый способ мягко отказать ― скажите «нет» сразу, сохраняя спокойствие и доброжелательность. Не надо долгих объяснений до. Хотите объяснить, расскажите лучше после. Людям некомфортно ждать и догадываться. Если мы задаем вопрос, то хотим прояснить «да или нет» как можно скорее. 

По этой же причине не стоит вуалировать ваше «нет» под «да, но…» и прочие формы отказа, такие как «может быть» или «да», за которым в итоге следует «нет». Такие ответы так же оставляют человека в подвешенном состоянии, и это чувствуется плохо. 

Отказ, произнесенный любезным, но уверенным тоном, даёт понять, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. 

Второй вариант отказа ― предложить альтернативу. 

Это самый приятный способ сказать «нет». Отклоните просьбу, но предложите что-то взамен. Убедитесь, что вы не делаете этого исключительно из чувства вины. Мотивация быть действительно полезным тут ключевая. 

Например, ко мне до сих пор обращаются за текстами, хотя я уже несколько лет пишу только для себя. Иногда я могу найти полчаса-час, чтобы дать обратную связь на чей-нибудь опус. Но чаще отказываю, адекватно оценив свой и без того плотный график. При этом я рекомендую классных копирайтеров, которых знаю лично, и в итоге все остаются в плюсе. 

Третий способ состоит в том, чтобы подключить эмпатию и одобрение.

Когда вы показываете человеку, что действительно услышали и поняли его, и как бы подтверждаете, что его запрос ― это нормально, то это поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в итоге не сможете ему помочь. Подтвердите, что задача, которую человек решает, важна и достойна уважения. Например: «Я не могу тебе помочь, но то что ты делаешь, это классно, ты герой, что взял на себя это». 

Четвертый способ заключается в том, чтобы объяснить причину отказа.

Это важно делать, если вы дорожите человеком. Отказ без объяснения причин подразумевает, что либо просьба была неразумна, либо с запрашивающей стороной какие-то проблемы. Объясните, что у вас под завязку забит график, что у вас сейчас нет ресурса или, возможно, есть какие-то внешние объективные обстоятельства, которые не позволяют вам откликнуться на просьбу. 

В этом же ключе вы можете рассказать о каких-то внутренних факторах, влияющих на ваше решение. Например, просьба может идти вразрез с вашими убеждениями, верой, или вы ранее получили негативный опыт, и поэтому больше не вписываетесь ни во что подобное. 

Пятый способ очень красивый. Попробуйте вернуть благодарность. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» одновременно стало  комплиментом. Например, «Спасибо, что подумал обо мне» или «Я очень ценю, что ты спросил меня в первую очередь».  

Шестой способ отказа ― твердо держаться своего «нет». Иногда кто-то из просящих, особенно, если им еще нет 15-ти лет, будут пытаться брать вас штурмом. Они станут давить на вас и просить не один раз, будут приставать к вам с уговорами «хотя бы попробовать». 

В таких случаях помогает классическая техника испорченной пластинки — просто повторяйте тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны менять ваш ответ. Выдерживайте прочность установленной границы. Это делает вас понятным, предсказуемым. И если это касается детей, то они чувствуют себя в гораздо большей безопасности, если границы значимого взрослого ясны.

А иногда нужно сказать просто «нет». Скажите «нет», не извиняясь.  Извинение уместно тогда, когда вы делаете что-то неправильно. А длинные и детальные объяснения чаще всего воспринимаются как защита, оборонительная позиция. Конечно, сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Однако никто не выиграет от того, что ваше мягкое «нет» воспримут как «да» или «возможно». Поэтому ответ должен быть твердым и неэмоциональным. Просто скажите «нет» четко и с улыбкой. 

Если мы не умеем говорить нет, то становимся удобными для окружающих и живем жизнью других людей.

Нам сложно говорить «нет», потому что мы боимся быть отвергнутыми, а еще мы избегаем чувства вины за свой отказ.

Всегда держим в голове, что, если вы можете справиться с отказом другого человека, то и другой тоже может.

Ваше «да»  должно быть 100%, или  это «нет». 

Ваше «нет» ― это трамплин, открывающий человеку другие варианты. 

Отказ, произнесенный любезным, но уверенным тоном, дает понять, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

Говорить «нет» нужно с такой же уверенностью и искренностью, как и «да». Это лучший способ сохранить свое время, энергию, и самоуважение.  

Вы можете научиться отказывать и уверенно говорить «нет», как будто делали это всю жизнь, вместе с нашими коучами в «Школе Жизни».  Или же начните с изучения нашего воркбука «4 легендарных коучинговых практики для запуска жизненных трансформаций» ― это то, что вам нужно, чтобы почувствовать себя увереннее в действиях и в общении с другими людьми.

Автор: Ирина Павлова, директор «Академии экспоненциального коучинга» Михаила Саидова компании Think Meta.

Как сформировать полезные привычки

Почему вредные привычки формируются быстро, а полезные нет? И почему так сложно начать регулярно делать то, что улучшит нашу жизнь? Кто из нас хотя бы раз не говорил себе «начну с понедельника» ― правильно питаться, заниматься спортом, ложиться спать вовремя или меньше сидеть в соцсетях? Однако понедельники сменяют друг друга, а наши вредные привычки все еще при нас. В Новый год мы снова обещаем себе начать новую жизнь, но вскоре возвращаемся к прежним стратегиям. В этой статье поговорим о том, отчего так происходит, и как обмануть свой мозг и легко сформировать новые полезные привычки.

К сожалению, люди недооценивают влияние привычек, и напрасно. Исследование, проведенное в Университете Дьюка в США в 2006 году, показало, что до 45% всего нашего повседневного поведения и принятых решений происходит автоматически. Большую часть времени мы проводим бессознательно, повинуясь привычкам. 

Мы не задумываемся, что нужно чистить зубы, просто делаем это. Нам не нужно вспоминать как ездить на велосипеде или водить машину. Мы можем случайно обнаружить себя за просмотром ленты Инстаграма и не заметить, как прошел час. Иными словами, привычки буквально задают траекторию нашей жизни и определяют ее качество. Подумайте, каким человеком вы были бы сейчас, если бы все ваши привычки были полезными?

Хорошая новость в том, что созданием полезных привычек не так уж сложно управлять, и дальше вы узнаете, что для этого нужно делать. Но для начала давайте рассмотрим, что такое привычка и как она формируется.

Наш мозг находится в постоянной работе. Он анализирует, оценивает, оптимизирует все наши действия. Когда действие повторяется часто, мозг в целях экономии энергии переводит его в автоматический формат. То есть привычка ― это автоматическая программа, которая включается без участия нашего сознания.

Совершая любое действие, мы, осознавая это или нет, ожидаем награды за него. Это запрограммировано эволюцией: если что-то идет на пользу нам или потомкам, в мозге активируются ответственные за вознаграждение зоны, и мы испытываем удовольствие. При этом все хорошее запоминаем, чтобы повторить снова ― так закрепляется поведение, полезное для выживания. 

Таким образом, петля привычки состоит из трех компонентов:

• сигнала, то есть триггера, который побуждает нас что-то делать;
• привычного действия, которое выражается непосредственно в поведении;
• награды, которую мозг получает, когда действие закончено.

Система вознаграждения в мозге ежеминутно управляет нашими решениями. 

И эта система не приносила проблем до тех пор, пока люди выживали в суровых условиях. Но теперь вокруг изобилие и комфорт. Сегодня немедленное вознаграждение в виде еды, алкоголя, фильмов и развлечений получить в тысячи раз проще, чем, скажем, хорошую карьеру, новый дом, сильное здоровое тело. Поэтому вредные привычки формируются намного быстрее полезных, при которых вознаграждение не всегда очевидно и сильно отсрочено во времени.

Первая причина, почему новая привычка не приживается ― непонимание, зачем она вам нужна.

Зачем читать каждый вечер по 30 минут?

Зачем не есть сладкое после еды?

Зачем медитировать 15 минут в день?

Мозгу нужно дать ясность, какое вознаграждение вас ждет в результате.

Например, вы хотите выучить иностранный язык. Если вы видите себя в будущем как человека, который свободно общается на этом языке с интересными людьми по всему миру, вам будет легче начать процесс обучения.

Вторая причина, почему сложно формировать новые полезные привычки, в том, что мозг взрослого человека сопротивляется изменениям. Если текущая ситуация не меняется в худшую сторону и не грозит серьезными потерями, мозг стремится сохранить все как есть, ибо любые перемены для него означают опасность.

Вспомните, как было некомфортно, когда вы начинали осваивать новый навык. С велосипеда вы несколько раз упали, прежде чем смогли держать равновесие. За рулем вы были напряжены, пытаясь вспомнить, какое действие нужно сделать и когда. Было сложно одновременно смотреть на дорогу, знаки, не перепутать тормоз и газ. Но с увеличением водительского опыта вы перестали осознавать процесс, он автоматизировался и стал прочной привычкой.

Третья причина ― прошлый неудачный опыт.

Многие говорят: «Я уже пробовал сто раз и ничего не получилось. Нет смысла дальше пытаться, все равно не получится». Знакомо?

Мышление будет часто выдавать разные мысли, которые будут останавливать вас в процессе внедрения привычки, и это нормально. Повторюсь ― мозгу выгодно сохранять все как есть, ведь новое для него ― это затраты энергии. 

Здесь важно помнить про петлю формирования привычки. Ваша задача ― убирать триггеры, активизирующие вредные привычки, и активно вознаграждать себя за полезные.

А еще нужно научиться наблюдать за своим состоянием и как можно чаще задавать себе вопрос «Это точно то, чего я сейчас хочу?» и  «Почему я это хочу».

Возможно, вы не просто наслаждаетесь кофе с пирожным, а «заедаете»  неудачи на работе или утреннюю ссору с близким человеком. В этом случае сладкое выступает способом «перебить» негативные переживания. Краткосрочно это сработает. Долгосрочно вы ухудшите свое положение в виде проблем с лишним весом, отношений, которые не меняются, и мыслей о себе, которые раз за разом провоцируют повторения петли вредной привычки есть сладкое в любой непонятной ситуации.

Другой пример ― вы хотите раньше ложиться спать и раньше вставать. Вы знаете, что это даст вам больше энергии и больше возможностей для реализации планов в течении дня. Какое-то время вы даже можете следовать новому графику, пока не увидите, что снова 2 часа ночи, а вы еще не в постели. Понаблюдайте, чем вы заняты в то время, когда пора ложиться спать? Доделываете незаконченные дела, потому что слишком много на себя взяли, или, наоборот, откладывали задачи в течение дня? Отдыхаете от нагрузки дня за просмотром сериала, и ночная тишина для вас ― единственное время немного «пожить для себя»? Стоит понять, в чем мозг видит вознаграждение от того, что вы не ложитесь вовремя, и дать ему это другим способом.

Мозг всегда ищет наиболее короткие пути к быстрому вознаграждению и автоматически сопротивляется новому и непривычному. Поэтому самое сложное в закреплении полезной привычки ― пройти через начальный эмоциональный дискомфорт. Для этого лучше всего использовать принцип микрошагов.

Не нужно тренироваться в спортзале сразу по часу каждый день. Достаточно начать с пяти приседаний, трех отжиманий или 15 минут прогулки вокруг дома. Не нужно читать по книге в неделю, достаточно начать хотя бы с 5 страниц ежедневно. Не нужно вставать сразу на час раньше, лучше переставлять будильник на 5 минут назад каждые 10 дней. Вам не нужно выучить сразу новый язык, достаточно начать хотя бы с 15 новых слов в день.

Также подумайте, какой новый навык вам стоит освоить, чтобы расти в профессиональном плане. Вы можете решить, что у вас нет на это времени, но вам достаточно найти хотя бы 30 минут в день. Разбейте получение навыка на простые и понятные микрошаги, чтобы помочь мозгу снизить сопротивление новому.

Нам кажется, что для больших изменений нужны большие усилия. Когда мы не видим результатов сразу, то сдаемся, едва начав. В это сложно поверить, но регулярность выполнения и микрошаги выигрывают в долгосрочной перспективе. Успех ― это не результат усилий и рывка, но результат ежедневной, порой совсем незаметной работы над собой.

Чтобы победить внутреннее сопротивление, важно сделать новый процесс комфортным. Например, если вам не нравится добираться до спортзала через весь город, создайте комфортные условия дома. Купите красивый коврик и удобную форму, оплатите онлайн-тренировки или найдите удобные приложения для занятий.

Если вы хотите правильно питаться, купите качественную технику, в которой вам будет приятно готовить. Если хотите больше читать, закажите удобное кресло и организуйте уютную зону для чтения. 

Нам также важно создать среду, в которой будет легко вспоминать о новой привычке ― помните, мы с вами говорили про триггер? Мы заранее вешаем форму на стул и с вечера расстилаем коврик. Мы не покупаем сладкое, если не планируем его есть. Мы прячем телефон, чтобы не смотреть в него перед сном или сразу после пробуждения. Мы заранее продумываем меню и покупаем здоровые продукты. Мы покупаем красивый блокнот для рефлексии и утренних страниц и кладем его на самое видное место, где точно не пропустим. В конце концов, можно развесить напоминающие стикеры, поставить будильник, внести действие в свой календарь.

Чем приятнее и комфортнее вы организуете процесс, и чем проще вам будет вспомнить о нужном действии, тем скорее новая привычка станет образом жизни.

Наше физическое состояние сильно влияет на скорость формирования новых привычек. На первых порах для выполнения нужного действия нам приходится задействовать рациональную часть мозга. Но она проиграет эмоциональной в моменты, когда вы не выспались, не имеете полноценной физической нагрузки, некачественно питаетесь или пьете недостаточно чистой воды. Поэтому нужно следить за режимом дня, полноценным отдыхом, временем наедине с собой, что само по себе может стать вашей новой полезной привычкой.

Существует миф, что любая новая привычка появляется за 21 день. Однако исследовательница из Великобритании Филиппа Лалли экспериментальным путем установила, что на формирование привычки у разных людей уходит от 18 до 284 дней, в зависимости от их индивидуальных особенностей.

А еще ошибкой будет внедрять одновременно несколько привычек, точнее, больше двух-трех. Для мозга это большая нагрузка, поэтому, скорее всего, что-то из начатого вы быстро забросите. Разумнее автоматизировать новые привычки последовательно. Попробуйте посмотреть на себя из будущего, словно вы уже там и являетесь тем, кем всегда хотели быть. Какие привычки помогли вам стать таким человеком? Составьте их список и начинайте внедрять по одной. Как только почувствуете, что новое стало привычным, переходите к следующим пунктам списка.

Если же вам сложно даются любые непривычные шаги, а старые стратегии поведения кажутся непобедимыми, приходите в «Школу Жизни». Наши коучи помогут вам разобраться со всем, что мешает приблизиться к желаемым целям, и сформировать новые полезные привычки для вашей успешной, счастливой жизни.

До встречи, друзья!

Автор: Ульяна Шевчук, коуч Академии Экспоненциального коучинга Михаила Саидова компании Think Meta.

Почему некоторые люди бесят, и что с этим делать

Интересный вопрос ― почему при виде некоторых людей хочется пролить на них чай или кинуть вслед чем-нибудь тяжелым? Это может быть человек, которого мы впервые увидели. Или коллега, с которым давно работаем. В некоторых ситуациях это могут быть даже наши близкие. Почему некоторые люди нас бесят, даже если они не говорят и не делают нам ничего плохого? Давайте разбираться.

В основном люди думают, что с человеком, который их бесит, что-то не так: он слишком крикливый, слишком наглый, слишком умный, слишком грубый, слишком скользкий, слишком спокойный, слишком занудный, слишком заносчивый или же слишком идеальный. Видите, сколько ярлыков мы легко можем навесить на окружающих со скоростью два слова в секунду?

А вот психолог мировой величины Карл Густав Юнг считал, что все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих. Это вовсе не значит, что окружающие люди не ведут себя аморально, или что ваше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Суть в том, что негативная эмоциональная реакция на недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри вас самих. О чем же конкретно может идти речь?

1. Бесит поведение, на которое с детства стоит запрет

Возможно, в раннем детстве вы получали неодобрение от значимых взрослых за проявление каких-то черт вашего характера. Когда вы выросли, в другом человеке вы можете увидеть эти проявления, и они будут вас раздражать. Если вы поймали себя на этом ощущении, то, возможно, в поведении человека есть что-то запретное для вас ― то, чего вы не разрешаете себе.

Например, в детстве мама могла вам говорить, что нужно делиться, а жадничать это плохо. Вам не разрешалось отстоять свое ― наоборот, нужно было отдать. И сейчас вы не можете вынести людей, которые идут вперед к своим целям или продвигаются по карьерной лестнице, потому что для этих действий нужно обладать здоровой долей агрессии, которая у вас была подавлена в тот момент, когда вам поставили запрет на отстаивание своего. 

Или же человек, который вас раздражает, делает нечто, что вы хотели бы  искоренить и в себе. Возможно, вам кажется, что в вашем характере есть что-то неправильное, так как когда-то вам говорили об этом близкие. Не принимая эту якобы неправильную часть в себе, вам сложно принять ее в других. Сталкиваясь с людьми, которые вам об этом напоминают, вы чувствуете раздражение. Особенно это заметно в отношениях с детьми. Например, вы медлительны и вас всю жизнь за это ругали, а сейчас вас раздражает медлительность ваших детей. 

2. Подавление гнева 

Еще одна причина необъяснимого раздражения ― привычка подавлять свои эмоции. Многие думают, что злиться плохо, стыдно и некрасиво. Кроме того, нас не учили экологично выражать свой гнев. Люди часто молчат, терпят, делают вид, что все в порядке, считая, что не вправе показывать свои эмоции. Поэтому подавленный гнев часто является причиной раздражения. 

3. Зависть к тем, кто нас бесит

Но это еще не все. Иногда люди нас бесят, потому что мы им… завидуем! Например, листая ленту в социальных сетях и наблюдая чужую красивую жизнь, некоторые регулярно испытывают чувство зависти. Особенно, если за плечами высшее образование, хорошая должность, уверенная квалификация, но в реальной жизни нет дорогих авто, путешествий или шикарных квартир. Другой пример зависти ― к опыту и образованию, когда люди отчаянно завидуют тем, кто, по их мнению, далеко впереди в экспертных навыках. 

В случае с завистью есть два пути: ничего с ней не делать, продолжая изводить себя изнутри, или же изучить пути достижения желаемого.  В Школе Жизни мы рассматриваем зависть как маркер того, что у человека есть потенциал к получению всего, чему он завидует.

4. Привычка судить о людях по первому впечатлению

Иногда причиной раздражения является негативное первое впечатление. Оно создается на основе невербальных сигналов, которые мы считываем при первом контакте. Мы можем ошибиться, но первое впечатление стереть непросто.

А еще нам более близки люди с похожими взглядами и вкусами. И если кто-то, например, одевается не так, как нам нравится, или говорит не то, что мы хотели бы услышать, то неосознанно мы можем испытывать чувство раздражения.

5. Психологический перенос

Почему еще люди могут нас бесить? Многие делают перенос с человека из прошлого, который оставил негативный след в воспоминаниях, на человека чем-то похожего, с которым они только что встретились. Например, некоторых женщин может раздражать, что их сын в чем-то похож на своего отца, который ушел из семьи. Или же вас когда-то обманул нечестный человек, а сегодня вы увидели похожего на него клиента. В своей соседке можно видеть первую учительницу, которая без оснований поставила в угол или накричала. В таких случаях непросто избавиться от ощущения неприязни, потому что эмоционально вы еще привязаны к событиям из прошлого. Если вы хотите больше узнать о том, как именно это работает, послушайте подкаст Михаила Саидова о проекции и переносе.

Испытывая раздражение, зависть, отторжение, беспокойство рядом с некоторыми людьми, помните, что неприятные эмоции вызывают не сами люди, а наши мысли о них. 

6. Ожидания и выдуманные инструкции

Чаще всего мы страдаем от своих ожиданий и выдуманных инструкций ― он должен, она должна, они должны. Простой пример инструкции ― ребенок должен заправить постель и следить за порядком в комнате. Когда инструкция противоречит наблюдаемой реальности, и мы вопреки ожиданиям  видим незаправленную постель, то чувствуем раздражение. 

Понаблюдайте, что вам хочется сделать, когда вы испытываете раздражение. Бывает ли такое, что из-за неприязни вы отдаляетесь от человека? Может ли быть, что вы что-то теряете, ограничивая с ним контакт? Возможно ли, что этот человек совсем ни при чем, и вы в данный момент переживаете по другому поводу, а он просто попался вам под горячую руку? 

Когда вас кто-то раздражает по непонятной причине, и при этом объективно человек не делает ничего плохого, самая лучшая стратегия ― перевести раздражение в любопытство и внимательно наблюдать за своими мыслями и реакциями. У каждого человека вы можете чему-то научиться или узнать нечто новое о себе ― например, чему вы завидуете, отчего гневаетесь, и какие внутренние запреты мешают вам делать то, что вас бесит в другом.

Не нужно отрицать свои эмоции или винить себя за их появление. Неприятные эмоции ― это просто сигнал, что какие-то ваши потребности не удовлетворены.

Кроме того, важно помнить, что сбитый режим, недостаток сна, ментальная и эмоциональная усталость по умолчанию делают вас более раздражительными и чувствительными к поведению других людей. В такие моменты вам стоит перевести фокус с окружающих на себя, на свои ощущения и желания. Другие люди могут лишь подсветить, чего именно вам не хватает.

Если вы часто сталкиваетесь с собственным раздражением и не можете понять, почему вас бесят некоторые люди ― не стоит ждать, что все когда-нибудь пройдет само. Приходите в «Школу Жизни», где наши коучи  помогут вам разобраться, что именно с вами происходит, и научат справляться с любыми беспокоящими вас эмоциональными состояниями. 

Автор: Ульяна Шевчук, коуч Академии Экспоненциального коучинга Михаила Саидова компании Think Meta.

Можно ли ругать и наказывать ребенка 

Что бы вы ответили на вопрос: «Можно ли ругать и наказывать ребенка?». Одни специалисты считают, что ругать и наказывать бессмысленно, другие, напротив, выдают целые списки по тактике наказаний. 

В культуре разных стран также диаметрально противоположное отношение к наказаниям. Допустим, в Японии ребенку до 5 лет разрешают абсолютно все, а после 5-6 ― ограничивают строгими рамками. В Англии детей принято много хвалить, а вот замечания в младшем дошкольном возрасте делают крайне редко. Однако обзор многочисленных исследований показывает, что большинство детей во многих странах мира подвергается физическим наказаниям.

60% опрошенных россиян от 14 до 55 лет, которые участвовали в исследовании одной российской аналитической компании, на этот вопрос с уверенностью ответили, что наказание ребенка ― это правомерно и приемлемо. Более того, 48% заявили, что применяли физическое наказание к собственным детям: шлепки, подзатыльники, порку ремнем и даже пощечины. 

В этом социологическом опросе была еще одна интересная статистика. Среди полутора тысяч респондентов 61% подвергался физическим наказаниям от собственных родителей, при этом 68% из них считали эти наказания заслуженными, а 6% даже недостаточным. Могут ли эти два показателя быть связаны между собой? 

Да. Совершая какие либо действия против своего ребенка, мы порой не задумываемся о том, как это на него влияет. Хотя, думаю, что если вы сейчас слушаете меня, то это не про вас. Тем не менее, даже когда мы чувствуем, что делаем что-то не так, на автомате повторяя стратегии своих родителей, мы склонны оправдывать свои действия тем, что с нами же именно так поступали в детстве ― и ничего, мы же выросли и стали нормальными людьми. 

Но давайте все-таки разберемся, стоит ли наказывать детей, к чему это приводит и как не нанести психологическую травму своему любимому чаду. 

Если ставить вопрос именно так: «Как наказать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму», то единственный ответ, который на него существует будет очень кратким ― «никак». Потому что в случае, если наказания носят постоянный характер, то латентной травмы ребенку не избежать. 

Здесь важно отметить, что речь идет именно о системе. Если произошел единичный случай, когда вы накричали или наказали ребенка, то, вряд ли это сильно его травмирует, если, конечно, не дошло до серьезного физического или психологического насилия. 

А вот случаи избиения, даже единичные, наносят ребенку не только физический вред, но и сильное эмоциональное потрясение, которое не проходит бесследно. 

Давайте поразмышляем, а какова вообще цель наказания? 

Наказывая, родители хотят достичь несколько воспитательных целей. Во-первых, чтобы ребенок понял и осознал, что именно он сделал не так. Во-вторых, принял последствия того, что он сделал. В-третьих, чтобы он исправил эту ситуацию в моменте, а в будущем поступал иначе. 

Парадокс заключается в том, что ни одно из наказаний не реализует этих задач. Можно накричать на ребенка, поставить в угол, шлепнуть его, но желаемого результата это не принесет. Потому что ребенок будет испытывать только страх и тревогу на этой почве. 

В таком напряженном состоянии у него будет два выхода из ситуации, в зависимости от темперамента. Либо он будет продолжать бояться, тревожиться и начнет угождать, пытаясь предсказать настроение мамы или папы, либо начнет сопротивляться. И чем старше ребенок будет становиться, тем более выраженное сопротивление ждет его родителей. К подростковому возрасту будут еще сильнее проявляться агрессия, обиды и отсутствие контакта. Это те последствия наказаний, которые лежат на поверхности. 

Но есть еще и то, что не так очевидно.

В 2021 году группа американских ученых провела анализ 69 работ по теме, связанной с детством: системой воспитания, практиками психологических и физических наказаний в семьях, внешним поведением и множеством других аспектов. На базе этих материалов ученые предоставили в журнале The Lancet свою статью с названием «Физические наказания и последствия для детей: описательный обзор проспективных исследований», и вот к каким выводам они пришли. 

Физические наказания ведут за собой рост проблем с поведением ребенка, которые порой переходят и во взрослую жизнь. Например, это может характеризоваться вспышками гнева, склонностью спорить, вызывающим поведением, озлобленностью, мстительностью, активным неповиновением и отказом следовать правилам.

Также в работе было отмечено, что маленькие дети, подвергавшиеся телесным наказаниям, обладали менее развитыми когнитивными навыками, чем их сверстники, избежавшие таких ситуаций. Еще в анализе говорится о том, что наказания никак не связаны с положительной успеваемостью ― то есть успехи в математике не зависят от того, сколько первоклашка простоял в углу или получал шлепков. 

Главным выводом можно назвать то, что физическое наказание ведет к проявлениям агрессии и асоциальному поведению ребенка, и при этом прослеживается негативное влияние на психику детей. 

Таким образом, есть много веских причин, чтобы отказаться от физического и психологического давления на ребенка. Но что же делать вместо этого?

Наша задача ― сформировать четкое понимание причинно-следственных связей. То есть ребенок должен твердо усвоить, что за поступками его ждут определенные последствия, с которыми ему нужно будет столкнуться. Это может происходить двумя путями. Первый путь ― дать возможность прочувствовать последствия в реальности. Второй путь ― смоделировать для него вероятные последствия, то есть объяснить, к чему приведут его действия, но в случае, если он настаивает, все-таки дать ему столкнуться с реальными последствиями. Исключение ― если эти последствия опасны для жизни или здоровья.

Скажем, если ребенок очень хочет надеть совершенно новые кроссовки, предназначенные для школы, чтобы поиграть с ребятами в футбол во дворе, то вы можете ему объяснить, что после этого его обувь уже не будет такой новой и красивой. И если ребенок вас не послушал, то вы даете ему возможность ходить потом в этих уже не новых кроссовках в школу. 

Замена наказаний на знакомство с последствиями совсем не говорит о том, что вы растите ребенка без всяких рамок. Наоборот, вы устанавливаете понятные границы того, что можно и нельзя, но теперь вместо наказания показываете результаты их несоблюдения. Однако, важно и самим не нарушать собственные правила. 

Проблемы с воспитанием возникают, когда родитель не может позволить ребенку испытать последствия, то есть пройти опыт до конца, и не соблюдает им же установленных последствий за нарушение введенных правил. И происходит это по двум причинам. 

Причина №1. Родители не могут справиться со своими эмоциями. 

Наверняка, многим из вас понятен такой ход мысли: «Как же ребенок пойдет с несобранным портфелем в школу? Он же опозорится, а учительница-то будет мне звонить. Лучше я на него накричу, заставлю собраться или сама закину все в рюкзак, но зато не буду ощущать этих неприятных эмоций». Здесь родитель хочет избежать ситуации, в которой столкнется с непереносимыми для него эмоциями.

Таким образом, неумение взрослых проходить через дискомфорт и контролировать свои эмоции подвигает их к тому, что они используют силовые методы, при этом не позволяя своему ребенку понести ответственность и принять последствия. 

Причина №2. Родители не могут выдержать эмоции своих детей. 

Например, для 4х-летнего ребенка может быть правило: нет дневного сна ― нет мультиков. Понятно, что если ребенок не поспал, а потом еще и не посмотрел мультфильм, то результатом станет истерика ― искренняя и безутешная. 

Именно этот поток эмоций маме и папе нужно выдержать. Причем важно не захлопнуть дверь и не спрятаться в кладовке, а, наоборот, помочь ребенку справиться с этой истерикой. Но это требует собранности, сил и недюжинной выдержки, поэтому часто родителям проще накричать на ребенка или наказать его. Ну или пойти на попятную и разрешить мультики. Но тогда ждите новых и еще более интенсивных истерик.

Итак, давайте резюмируем вышесказанное и подведем итог: наказывать и ругать детей не стоит, потому что это бессмысленно. Важно создавать среду, в которой они будут получать адекватные своему возрасту и задачам последствия. Такой метод воспитания стимулирует развитие эмоционально-волевой сферы. Наказания же только тревожат детей, зажимают их, словно в тиски, и не дают долгосрочного желаемого результата. 

В воспитании детей нет одного единственно верного ответа на все случаи жизни, и каждая ситуация требует отдельного рассмотрения. Если у вас несколько детей, то вы наверняка заметили, что то, что работало с первым ребенком, не срабатывает со вторым. И то, что работает с вашим ребенком сегодня, может перестать работать уже завтра. 

Процесс воспитания требует от родителей гибкого подхода, креативности и развития. Это зона, где невозможно предсказать что-то со 100%-ной уверенностью. Конечно, как любой родитель, вы пытаетесь удержать контроль над ребенком, чтобы его уберечь, но по факту вы контролируете не более 15-20% того, что происходит даже в вашей собственной жизни. Однако совершенно точно в вашей власти найти способ совладать с собственными страхами и другими эмоциями. Когда вы этому научитесь, у вас исчезнет потребность в наказаниях, и вы сможете найти оптимальный подход к воспитанию детей, потому что перестанете их винить и начнете лучше понимать. 

Теперь у вас есть четкий ответ на вопрос, можно ли ругать и наказывать ребенка. Если же вам кажется, что вы уже все перепробовали, и у вас все равно не получается выстроить общение с ребенком так, чтобы это было комфортно и продуктивно для вас обоих, коучи «Школы Жизни» помогут вам разобраться с этим, чтобы вы смогли стать твердой опорой для тех, кого вы любите больше всего на свете. 

Автор: Ирина Павлова, директор «Академии экспоненциального коучинга» Михаила Саидова компании Think Meta.

Сознание и мозг: кто принимает решения?

Нам кажется, что мы сами сознательно принимаем решения в своей жизни. Но влияние сознания сильно переоценено. В ходе научных экспериментов доказано, что мозг принимает решение в среднем за 6-8 секунд до того, как мы его осознаём. Таким образом, свобода принятия решений — это иллюзия. 

Мы хотим процветать и исполнять свои мечты, но у нашего мозга всего одна задача ― чтобы мы выжили. Выжили для успешного продолжения своего рода. И абсолютно все его решения подчинены этой цели. Поэтому у мозга есть целая куча уловок, чтобы не давать нам разбазаривать драгоценную энергию понапрасну. Сознание же, как способность мыслить, рассуждать и определять наше отношение к действительности, в основном занято тем, что формирует нашу картину мира, основываясь на внешних и внутренних импульсах. Мозг принимает решение, а сознание его для нас логически обосновывает.

Итак, наш мозг ― машина для выживания и передачи генов, и, как ни странно, это звучит, он вовсе не заточен на то, чтобы мы процветали, достигали успеха и благосостояния во всех сферах жизни.

Основная функция мозга ― вовсе не мышление, а контроль за накоплением и расходованием биологических ресурсов организма. Мозг постоянно выполняет прогнозирование, в каких ситуациях и сколько придется потратить энергии, чтобы совершить действительно необходимые действия и, таким образом, выжить. 

Работа мозга отнимает очень много энергии, до 25% от общего потребления организма. Чтобы не тратить ее еще больше, мозг обманывает нас, используя разные трюки. 

Главные стратегии, которые он использует ― это: 

• логическое достраивание до целостной картины; 
• избегание нового;  
• ментальные искажения;
• ярлыки.

И вот как мозг это делает.

Чтобы мы могли успешнее прогнозировать будущее и не анализировать похожие ситуации с самого начала каждый раз, мозг стремится все происходящие с нами события увязывать в сознании в причинно-следственные связи и постоянно строит логические цепочки, причем даже там, где их нет. Вы наверняка слышали про карго-культ ― явление, когда туземцы приняли самолет исследователей, оставивших продукты, за главную причину «даров с неба», и после выкладывали фигуру самолета из соломы в надежде, что небо вновь осыплет их дарами.

Важно понимать, что наш мозг моделирует возможное развитие событий исходя из ранее полученных знаний и опыта, и после этого дает импульс к действию. Поэтому решения по знакомым и пройденным ситуациям мы принимаем легко и почти безошибочно. Мозгу комфортно, все понятно и не требуется затрачивать много сил на анализ информации ― он уже это видел, слышал и знает. 

Мозгу нравится сохранять безопасный status quo: если сегодня мы успешно выжили, значит, все текущие стратегии нужно сохранить как есть, чтобы выжить завтра. Любые перемены, с точки зрения мозга, несут в себе опасность.

Внутри нашей головы есть целая система обнаружения угроз. Помимо реально опасных ситуаций в категорию угроз также попадает все новое, необычное и неизвестное ― то, что не вписывается в ранее выстроенные логические цепочки. Мозг автоматически маркирует все незнакомое и непривычное как «страшное» и «опасное». Он не станет расходовать калории на анализ, а сэкономит их для тела, которому, возможно, придется убегать. 

Зная об этом, можно научиться действовать несмотря на страх. Ведь путь от выживания к процветанию лежит через новые действия, поначалу неизбежно вызывающие дискомфорт до тех пор, пока не станут привычными. К сожалению, многие принимают свой страх новых действий за голос интуиции, такое себе «направо пойдешь ― коня потеряешь, налево пойдешь ― голову сложишь». Знайте, что это не интуиция, а автоматическая реакция мозга на новизну. 

Исследование 2016 года профессора психологии Николаса Карлтона показало, что именно новизна является ключевым фактором для активации участка мозга под названием миндалевидное тело, благодаря которому мы можем чувствовать страх. Именно поэтому все новое за редким исключением воспринимается нами как пугающая перспектива, вгоняющая в стресс. 

Ваш мозг готов отправиться на освоение нового только тогда, когда он уверен, что это поможет еще лучше прогнозировать будущее и принимать дальнейшие решения с сохранением энергии для вас. В этой ситуации он воспринимает изучение нового как полезную, а не пустую трату ресурсов. Только тут есть одна особенность ― процесс должен быть коротким, иначе мозг быстро его прекратит.  

Вернемся к процессу принятия решений.

Часто мы берем паузу, чтобы обдумать важное для себя решение и принять его осознанно: будь то покупка квартиры, переход на новую работу или переезд в другую страну. И всегда есть ощущение, что, чем больше времени на анализ ситуации отводится, тем правильнее будет результат. 

Только это не так. В 2008 году голландские ученые Ап Декстахаус и Лоран Нордгрин опубликовали статью в журнале Journal of Consumer Research под названием «Дьявол кроется в обдумывании». Они поставили серию экспериментов, в которых от людей требовалось принимать эффективные решения в ситуации, когда выбор зависит от множества критериев.

Один из этапов эксперимента был посвящен выбору наилучшей квартиры. Студентов разделили на три группы, они должны были определить, какой из четырех вариантов жилья наилучший. У жилых объектов были как плюсы, так и минусы, но одна из квартир была объективно лучшим вариантом. 

Группа номер 1 должна была сделать выбор сразу после ознакомления с вариантами, у второй группы было 3 минуты на размышления. Последняя же группа тоже получила 3 минуты, но вместо обдумывания вариантов студенты должны были решать математические задачи. 

И вот к каким результатам пришли исследователи. Группа, которая решала математические задачи вместо размышлений, смогла выбрать лучший вариант жилья. Пока их сознательный ум был занят тестами, остальные нейросети мозга получили время для обработки всей ранее воспринятой информации о квартирах. А вот самые худшие результаты показала группа, у которой было время на раздумья. 

Из эксперимента мы видим, что при анализе вариантов со множеством критериев лучше довериться мозгу, а не сознанию. Сознание способно обработать не более 3 переменных в единицу времени, а мозг анализирует сразу весь массив информации, воспринимаемый органами чувств. Причем происходит это в пассивном режиме ― когда мы заняты чем-то другим или когда отдыхаем. Мозг всегда выберет то, что с наибольшей вероятностью даст генам выжить наилучшим образом. 

Что касается решений в условиях высокой неопределенности с бесконечным количеством неизвестных переменных, то здесь бесполезно пытаться что-то угадывать, и нам предстоит лишь тестировать гипотезы в поисках той, что сработает. Так действуют бизнесмены, так работают ученые. Однако хитрый мозг, пытаясь избежать возможных пугающих изменений и затрат энергии, часто подсовывает нам идею «не спешить и хорошенько все обдумать». 

Обдумывание эффективно при принятии простых решений, когда нужно спланировать ближайшие шаги или сделать элементарный выбор. Но и тут нас ждет неприятный сюрприз. Мы воображаем, что мыслим правильно и логично, объективно учитывая все факторы, когда это не совсем так или совсем не так. 

Согласно Даниэлю Канеману, есть более 180 искажений мышления, причиной которых является стремление мозга избежать стресса и сэкономить энергию. Фактически, мозг нам врет, но делает это из благих побуждений. Правда, платить за это приходится потерей объективности. 

Вот несколько примеров:

Первый прием, который использует мозг ― это предвзятость подтверждения. Из-за нее вы будете чаще прислушиваться к той информации, которая подтверждает ваши уже существующие убеждения. В жизни это будет проявляться в таких вещах, как: 

• выбор источников новостей, которые отвечают вашим взглядам; 
• общение с людьми, которые разделяют вашу точку зрения; 
• отказ слушать противоположную точку зрения; 
• нежелание рассматривать факты логически и беспристрастно. 

Второй способ, которым мозг искажает реальность ― якорная предвзятость. Это искажение неоднократно задокументировано и описывается, как сильная зависимость от первой информации, которую вы услышали. Например, первое число, которое было озвучено во время переговоров о цене, станет точкой привязки, на которой будут основываться дальнейшие переговоры.  

Еще одно искажение мышления ― корыстное или эгоистичное предубеждение. Оно заключается в склонности людей приписывать успехи себе, а вину за неудачи возлагать на внешние причины. Когда вы отлично справляетесь с рабочим проектом, то это ваша заслуга. Но если что-то пойдет не так, с большей вероятностью вы будете сетовать на невезение или непредвиденные обстоятельства. 

Следующий пример ловушки мозга вам точно знаком ― эвристика доступности. Это склонность оценивать вероятность какого-то события исходя из того, сколько примеров вам сразу пришло на ум. Например, увидев несколько сообщений об угонах автомобилей в вашем районе, вы можете начать верить, что такие преступления более распространены, чем на самом деле. Так мозг обобщает события и «вешает» ярлыки, чтобы уменьшить время для определения риска. Но, полагаясь на такой несовершенный способ анализа, можно запросто прийти к неверным оценкам и неправильным решениям.

Таким образом, воображая, что хорошо все обдумали, мы раз за разом попадаем в одни и те же ловушки, даже не замечая этого.

Итак, вот что вы теперь знаете о своем мозге и сознании: 

• Мозг принимает решение еще до того, как мы его, это решение, осознаём и озвучиваем. 
• Стоит доверять мозгу, а не сознанию, при выборе вариантов, где нужен одновременный анализ более 3-х элементов. 
• Мозг по умолчанию избегает всего нового и незнакомого, даже если в реальности оно не представляет угрозы для жизни.
• Ради экономии энергии мозг сужает наше восприятие и делает процесс мышления более быстрым, но необъективным.    

У каждого из нас есть целый набор устойчивых ментальных искажений, которые мешают принимать наилучшие решения из возможных. Хорошая новость в том, что, научившись отслеживать эти искажения, вы поможете мозгу в более качественном прогнозировании будущего. Правда, на первых порах вам понадобится профессиональная помощь человека со стороны, который подсветит вам типичные ошибки в мышлении, которые вы сегодня совершаете незаметно для себя. Вы поймете, как взаимодействуют сознание и мозг, и дальше сами научитесь их видеть и не попадать в привычные ловушки. 

Если вам интересно разобраться со своим мышлением, чтобы, наконец, от выживания перейти к процветанию, освойте 5 навыков самокоучинга в нашей «Школе Жизни». 

Автор: Ирина Павлова, директор «Академии экспоненциального коучинга»  Михаила Саидова компании Think Meta.